Анекдоты о Единоборствах и Самозащите

[Тренер]

Значит стоит боксер на троллейбусной остановке. Подходит бабушка и спрашивает:"Сыночек, а куда идет двойка?"
Боксер немного подумав:"Да,наверное, в голову!!!!!!!!")))))))))))

[Тренер]

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»

[Тренер]

Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах.
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- У тебя?
- Да нет у него.

[Тренер]

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?

[Тренер]

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

[Тренер]

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

[Тренер]

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

[Тренер]

Из интервью боксера:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!

[Тренер]

На уроке: - Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

[Тренер]

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.

[Тренер]

Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ!
Петька еле очухался в госпитале, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой могут.

[Тренер]

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: “Школа каратэ”.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.

[Тренер]

- Слышали о каратисте, который подался в армию?
- Вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску.

[Тренер]

Девочка Лена дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были -
Вставили зубы, костыль подарили…

[Тренер]

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять без малого.
- Ну в малом-то сколько?

[Тренер]

Всем привет!

Наверное тему придется переименовать в анекдоты, рассказы, видеоприколы...
Не судите строго!!!

[Тренер]

Самый быстрый трубоукладчик
http://www.youtube.com/watch?v=NzLGvs9twX4

[Тренер]

14 трубоукладчиков с водителями в кабинах
http://www.youtube.com/watch?v=zum_yisPEVI

[Тренер]

У мужика фамилия — Пердунов. Решил поменять.
Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает — Пердунько .
Поехал в Грузию — Пердунидзе, в Армению - Пердунян.
В Польшу — Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие .
Получает паспорт и в обморок брякнулся , прочитав фамилию — Бз Дун .

[Тренер]

Танцор диско
http://www.youtube.com/watch?v=j47VC2ywK44

[Тренер]

Пока никто не видит
http://m.youtube.com/watch?v=7D5bPLxU8U8

[Тренер]

Вечерний Ургант. Взгляд снизу. Пушкин
http://www.youtube.com/watch?v=6qIzCjKV568&feature=kp

Взгляд снизу - О поэзии и Тимати
http://www.youtube.com/watch?v=hqpRG3BHbKQ

Взгляд снизу - Ким Чен ын
http://www.youtube.com/watch?v=vhg3h2F3A_E


Взляд снизу. Пропала собака.
http://www.youtube.com/watch?v=oT0a8n9JtsI

[Тренер]

Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед!

— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг! )))

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти!

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

[Тренер]

Супер танец от сотрудника ГАИ )))
http://www.youtube.com/watch?v=cadKgBDd6Vc

Судьи в шоке!!! Супер танец !
http://www.youtube.com/watch?v=jVU2KOxI9vo

СОЛДАТ ЗАЖЕГ ТОЛПУ !!! ДЖЕКСОН СТАЙЛ !
http://www.youtube.com/watch?v=65pNdbDCdy0

Строитель танцует как Майкл Джексон
http://www.youtube.com/watch?v=PO4r8tMB4LY

Парень танцует как будто он без костей
http://www.youtube.com/watch?v=mKOHrntEycc

Танец, ломающий мозг
http://www.youtube.com/watch?v=FwZpx-xmezI

Танец ломающий мозги.mp4
http://www.youtube.com/watch?v=qvK504m_h4w

[Тренер]

Угадай страну по видео!
http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СТРАНУ! БОЙТЕСЬ НАС, ВРАГИ! РОССИЮ НЕ ПОБЕДИТЬ!