Анекдоты о Единоборствах и Самозащите

[Тренер]

Возвращаются как-то Винни-Пух и Пятачок с тренировки по самообороне. Вдруг Винни-Пух резко останавливается,поворачивается к Пятачку и со всего размаху бъет ему кулаком в пятак. Пятачок отлетает с визгом на два метра. Потом встает в стойку и с обидой говорит:

-Винни, за что?
-Да от вас, свиней, всего можно ожидать! Идешь сзади, прицеливаешься!...

[Тренер]

На зачете по самообороне:
-Противник бъет вас в глаза. Ваши действия?
-Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы сломаны!!!...

[Тренер]

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное-точно попасть в челюсть!!!...

[Тренер]

Наша книга по самообороне откроет вам много нового и даст ответы на все волнующие вас вопросы: "Пацан, ты из какого района?", "Прикурить не найдется?" и особо распространенный вопрос "Чеее?".

[Тренер]

...Боксер, приходит в аптеку.

Аптекарь говорит: Здравствуйте! Что вы хотели???
Боксер говорит: Мне нужен хлеб!
Аптекарь говорит: Вы знаете, это аптека-здесь, хлеб не продают!
Боксер говорит: Значит не дадите???
Аптекарь: Нет, не дам!
...Боксер бъет аптекарю под глаз и уходит.

Приходит боксер в ту же аптеку на второй день
...Аптекарь выходит с синяком под глазом, видит боксера и говорит: Здравствуйте! Что вы хотели???
Боксер повторяет снова : Мне нужен хлеб!
Аптекарь говорит: Вы знаете, это аптека-здесь, хлеб не продают! У нас вот: бинтики есть, витаминчики, микстурки, зеленка...
Боксер говорит: Значит снова хлеб не дадите???
Аптекарь: Нет, не дам!
...Боксер бъет аптекарю под второй глаз и уходит.

Приходит боксер в ту же аптеку на третий день
...Аптекарь выбегает с синяками под глазами навстречу боксеру и говорит: Здравствуйте, вот ваш хлеб!!!
Боксер своей рукой отодвигает руку аптекаря с хлебом и говорит: Хлеб вчера в ПРОМТОВАРЫ привезли! Кефира идавай!!!

[Тренер]

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

[Тренер]

Боксёра судят за избиение тёщи.
Судья спрашивает:
-Как ты мог избить мать своей жены?
Тот отвечает что это чисто машинально.
Судья:- Как так машинально?
Ну звоню в дверь, открывает тёщя, я ей сразу бабах в башню, сама ведь виновата что РАСКРЫЛАСЬ!!!

[Тренер]

Боксёры, конечно, люди не суеверные, но всё-равно перед боем
на счастье кладут подкову в перчатку.

[Тренер]

Бегает негр по рингу,рычит,скалится,орёт.
- Дайте мне его,порву как тузик грелку, где этот Тайсон?!
Удевлёный голос тренера
-Успокойся ведь Тайсон это ты!

[Тренер]

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

[Тренер]

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:

- Какие есть вопросы?

- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

[Тренер]

Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:

— Майк, зачем вам такие бицепсы?

—Э... э...

— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.

— Ага!

— Майк, а для чего в боксе нужна голова?

—Э...Э...

— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?

— Ага, а еще я в неё ем

[Тренер]

Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту"..

Реакция читателей:

- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.

- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.

- Идиоты, это про собачек!

[Тренер]

ПРОДАМ: боксерские перчатки из лебяжьего пуха.

[Тренер]

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.





Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: “Школа каратэ”.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле-еле шашкой достал!



Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури БА-БАХ!
Петька еле очухался в госпитале, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой ударить могут.



Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает



Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит - мужик забор красит.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, забор крашу.
- Чего? Че ты на меня сказал?!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит - другой мужик яму роет.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, яму копаю.
- Чего? Куда ты меня послал?!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет.
Ван Дамм:
- Шварц, чего делаешь?
- Пошел на ... !!!
- Аааа... дрова колешь....



Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Hу он подождал, пока из
драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
А тот так гордо:
- Сильвестр Сталлонэ!
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварцнегер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джекки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает:
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой хлоп.
...Не ушел...

[Тренер]

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело)
русский и заказывает бутылку водки.
Выпил две рюмки. И чем-то ему японец не понравился.
Русский - Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится удар.
Японец - (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил
еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
Русский - Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, опять слышится удар.
Японец - (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом.
Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
Русский - Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится сильнейший удар.
Японец - (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от
тойоты называется.

- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…

- Да меня вчера Колян дураком обозвал!
- Ну, и ты б его дураком обозвал, как тебя тренер учил…
- Да не, проблема в том, куда теперь труп девать…

Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок.
Подходит корреспондент к черному поясу, первый дан:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок, и даю ответный удар.
Подходит корреспондент к черному поясу, 9 дан:
- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
- Как что? Напрягаю яйца и смотрю, как он ломает ногу!

Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А российский каратист - 10.
И все об голову японского каратиста.

В ночном переулке подходят к мужчине два амбала и начинают требовать деньги. Он в ответ:
- Я знаю айкидо, самбо, дзюдо, каратэ и еще много других страшных слов.

- Слышали о каратисте, который подался в армию?
- Вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску.

Он ходил в секцию карате целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!..

Уходя - гасите всех!

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.

Объявление в Администрации Президента: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...

Девушка вышла замуж за чемпиона по вольной борьбе.
— Послушай, может, и мне выйти за такого же чемпиона? — спрашивает подруга. — Он, наверное, бесподобен как мужчина?
— О да, конечно! Только имей в виду, что тогда никакой другой мужчина не осмелится флиртовать с тобой.

Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба...
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.

Однажды Дьявол вызвал Б-га на поединок по дзюдо. Б-г смеясь сказал:
- У тебя нет никаких шансов. За меня будут выступать Кано, Мифуне, Котани, Кимура, все величайшие дзюдоисты.
- Да, - захихикал Дьявол, - но за меня все судьи.

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!...

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять без малого.
- Ну в малом-то сколько?

[Тренер]

Дети в подвале играли в садистов,
Зверски замучен отряд каратистов.


Маленький мальчик купил кимоно,
Пару приемов увидел в кино.
С криком "Kия!", и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги.



Проходит тренировка в центральном Додзе Грузии.
Тренер:
- Гиви, скажи нам, что значыт Ос-с ?
- Это болшой полосатый мух, Сенсей.
- Сам ты мух Гиви. Болшой полосатый мух - это шмэл, а Ос -с это то, вокруг чего вертится земля.



- Итак, как мы накажем провинившегося Петрова?
- А давайте я ему в печень стукну!
- Да ты что, печень у него одна, отбьешь, умрет!
- Ну все-таки как мы накажем Петрова?
- А давайте я ему по почкам стукну, их у него две!!!


В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.


Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни хрена себе , -сказал Великий мастер.


- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!


Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:
"Налево пойдешь - по голове дадут, направо пойдешь - по голове дадут, прямо пойдешь - тоже по голове дадут."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада.
Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь по голове дам!"

[Тренер]

Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.

Из интервью боксера:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!

Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
- Василич, спасай, хоть один раунд продержись.
Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
- Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь.
Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
- Василич ну еще раунд и проси что хочешь.
Дядя-Вася:
- Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?

У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.

Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства.


Ученик мучает боксерский мешок, тренер делает ему замечание:
“Оставь в покое прямую кишку! Не видишь – она кривая?” –

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый!

Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился!

Скачет на одной ноге довольный тоpговец pисом -
Обманул неумного человека
Hа четыpе кулака.

Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?

— Олег, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Поэтому и перестал.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.

Реальная история:
По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.
Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком,
Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.


–Кто свет в раздевалке не выключил?
–А там люди
–Там не люди, там дзюдоисты


Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!




ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:
* Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно".
* Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.
* Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
... вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
* Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
* Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается...
* Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.
* Когдавы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
* Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.
* Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
* Открываете и закрываете двери пинком с разворота.
* Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.
* Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
* Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
* Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.
* Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
* У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
* Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.
* У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети.
* Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?"
* Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
* Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".
* Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
* Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать.
* Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
* Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.
* Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми, котегаеси и т.п.)
* Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
* Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.
* Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
* Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
* Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.
* Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
* Голый по пояс протиник - ваш худший кошмар.
* Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно.
* Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.
* Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.


Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Девушка разговаривает со своей подругой:
- Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:
"Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву."

- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Девочка Лена дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были -
Вставили зубы, костыль подарили…


Иван у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком "ки-я" и ударом ноги
Папе по стенке разбрызгал мозги.

Лена шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.


Приятнее давать, чем получать, - говорил тренер по боксу.

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три… пока не заснете.
- Это не для меня доктор, при счете "девять" я вскакиваю на ноги.

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

А президент наш настоящий спортсмен! Очередным указом он запретил курить в общественных местах.
- Следующим указом он разрешит в общественных местах бороться.
(из КВН)


На ринге спрашивают судью:
- Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
- Пять минут назад это были его очки.

[Тренер]

В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сyрдоперевод.

Невезёт - это когда ты в бронежилете, а тебя бьют по морде.

[Тренер]

Вы должны войти противнику в зад, и как можно глубже (имелось в виду – как можно дальше за спину)



Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.


"Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.

Девушка разговаривает со своей подругой:
- Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:
"Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву."

- Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

Просыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин, и как я говорил, купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

По улице в школу шагал Буратино,
Вдруг подвалили к нему два кретина.
Сильно досталось лисе и коту -
Буратино теперь изучает кунг-фу!

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

[Тренер]

Всем привет!
...Просто поржать!!! )))))))))))))))))))))))))))))))

Как танцуют девушки 27 видов танцев у девушек
http://www.youtube.com/watch?v=qw4fflfZ ... detailpage

Как танцуют парни! Пародия..How boys dance in a club
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... NVo-iZsRRc

[Тренер]

Социологи провели опрос среди боксеров. В ходе опроса спортсменам был задан единственный вопрос: "Опасен ли бокс?" 10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

[Тренер]

Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
- А потом?
- Hy, а потом начался бой...

[Тренер]

Отец братьев Кличко хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им в детстве одну игрушку на двоих.

[Тренер]

Почему боксеры быстро ездят на машине?
-Чтоб не забыть куда ехать))))))